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婚姻的真相(二)  

2010-06-29 07:17:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 金韵蓉《女人30+》选载

第二个阶段——了解

  这是婚姻生活的必经之途,也是无可避免的阶段,特征是失望和冲突。严格来说,能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说,我认为“了解”是最艰难,也最需要学习的功课。

  我们常常在一些电影或小说情节里,看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火,我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段,其实不然。
当婚姻进入了一定的年头之后,爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下,对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来(就在我写这篇文字的时候,离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇,当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时,先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹:“唉!走路弯着腰的样子真像个老人!”多管闲事的我瞪了他一眼,他才自知理亏地闭上了嘴)。

  是的,对于现今自我意识高涨,敢于表达并且重视自己想法的年轻人来说,“了解”这个阶段来得既快速又迅猛。它迅猛的程度和杀伤力甚至在很多婚姻才刚开始步入这个阶段时,就已经颓然收场。

  我还记得我母亲在我父亲辞世之后说过这么一句话:“唉!和他结婚了50多年,我还不了解他吗?知道他这个人就是这样,很多事情也就忍过去了!”这是我母亲对婚姻的看法和智慧,她没受过太多正规的教育,可是像大多数在那个年代拥有幸福婚姻生活的女人一样,她们接受丈夫的一切,透过“了解→理解→接受”的程序来消化自己的情绪,并进而给自己找出解决歧义的通路和方法。我当然不尽同意母亲的做法,也不认为女人一定要听天由命无条件接受丈夫的种种。不过,对于她用来应付婚姻险阻的“了解→理解→接受”,我倒是十分欣赏和赞同。

  在还没有和你们分享该如何做好“了解”这门功课之前,我想先对“了解”这个名词下个定义。

  什么叫做了解?了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下,理性地明白对方是什么?为什么?做什么?需要什么以及渴望什么?而不是先画下一个小小的框框,然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。

  至于如何处理好这个阶段该做的功课,我的建议是:

  首先,理解“了解”一定是需要用语言来沟通的,而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法,或一厢情愿地认为他是怎么样的人。
其次,明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点,他不是完美白马王子的化身,就如同你不是完美白雪公主的化身一样。

  其三,划出底线,让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。

  如果他的本质或行为在这条底线之上,那么纵使有些行为做得让你不开心,也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线,那你无论如何也得让他明白这是你绝对无法容忍的事,为了维系婚姻,他必须改变。当然,亲爱的孩子,你在划出这条底线时,一定得合情合理,别拿出你在家对爸妈使小性子的无理取闹。还有,你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准;而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥有的东西。

  其四,是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题,不能只单从自己的角度来选择性地相信。

  我知道这个部分很难做到,我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看,你如果不偶尔试着从他的角度来看问题,婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去,自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。

  我在处理婚姻或感情问题时,很喜欢带着当事人以旁观者的身份,用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人,从看那一出非常有名的电视连续剧《中国式离婚》开始,当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不堪时,我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒;可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时,我们又能感同身受地理解,面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰出的女同事之间的红粉知己情结时,她又是如何的焦虑和不知所措。

  作为局外人的我们,随着剧情的推演,看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬,甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时,我们除了扼腕浩叹之外,一定会气得大声怒斥剧中的妻子:“你冷静下来,好好地听他说话啊!”是的,我们一定要冷静下来,好好地听他说话,给他一个机会,更重要的是,给自己一个机会,看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法,以及他可能承受的委屈,这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中,了解事实的真相和接受他。

  最后,在了解的过程中,每一次遇到失望和挫折时,一定要想想他当初吸引你的特质,回忆那最初让你怦然心动的感受,检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。

  如果你的答案是肯定的,那么造成失望的原因是他改变了?还是你改变了?或者,是什么原因造成了这样的改变?如果你找到了问题的症结,首先请记得,爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度,有了足以支撑挫折的动力之后,再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。

  如果你的答案是让人心碎的否定,就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗?或者,它还有被找寻回来的意愿吗?

  最最后,你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头,不是结婚到了某个年限之后,就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头,到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。

阅读《女人30+》 全文

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