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聪明的女人=爱情的傻瓜?  

2010-07-08 10:14:48|  分类: 书摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  很多人讨论过EQ(情绪智商),指的是一个人管理情绪的能力,一个人光有高智商(IQ)不一定会成功,必须辅以良好的EQ,才能把自己的IQ智能充分地发挥。我突然觉得,为了女人,我们更应该好好研究一下LQ——爱情智商。或许男人可以在工作的领域里达到自我实现的成就感,但对大部分的女人而言,事业与工作是一回事,但自我永远有一个缺口,等着被爱情填满。然而,爱情的满足就像永远达不到的业绩指标,女人愿意一次又一次跌跌撞撞地奋力去追求。

  聪明女人与爱情傻瓜之间的关联,在于:越是聪明的女人,越难接受自己在爱情关系上的挫败。在相处时,因为太聪明,容易看穿对方的借口或谎言,发现他出轨或不忠于承诺的行为;因为太聪明,无法装笨或睁一只眼闭一只眼,吵架时坚持要得到满意的结论,结果不得不分手。而分手后,难以接受一向做什么都很完美的自己,为什么会弄不好这段关系,或是得不到一个男人。在长期的懊恼与失落之中,开始怀疑自己的能力(或者该说是魅力)。然而,最糟糕的还在后面——如果那个罩门死穴的男人再度出现,聪明女人会更想抓住他,不管是修复也好,再创新关系也好,都能让她忘记自己在这段爱情上曾经失败。

  因此,在女性LQ这门爱情能力的深奥学问里,我相信“旧情人”的难题值得被安置在第一章。对于Maggie的旧情人,更明确的定义应该是:

  一个反反复复,无法掌握;在一起时想逃跑,分手后又跑回来;见面时很热情,不见时像蒸发的男人。

  Maggie要我解答她最大的困扰:“到底他把我当作什么?”

  “如果他爱我,把我当女朋友,怎么会这样三天两头音讯全无,也看不到一点对未来的打算。”

  “如果他不爱我,为什么要回来找我?如果只把我当作普通朋友,为什么要跟我有亲密关系?”说到这里,Maggie更加地难过起来,“难道他只把我当作无聊时的消遣吗?”

  啊,Maggie,你的问题就在这里,或者应该说,我们的问题就在这里——

  为什么女人总是会被“定义”绊住呢?如果是女友,就应该如何;如果不是女友,又应该如何。偏偏男人对定义的操作往往跟女人不同。

 

  男人为什么可以在关系上比女人享有更大的自由度?

 

  跳脱定义吧。

  感觉一下内心的需求,你会知道自己想要什么。如果你觉得跟他约会很快乐,就跟他约会。但不要用小女孩初恋般的心情与他相处。告诉自己——这不是旧情再续,只是比零交集好一点的互动。

试着把他当作一个普通,或者有点特别的朋友,这样就好。

  Maggie说:“我做不到耶……为什么我总是要把期望寄托于他而不死心呢?好的时候那么好,转身却能变得那么疏离。真是个奇怪的人。”

  是吗?那么,试着这样想想,或许就是因为无法掌握,使你特别想去完成吧。明明知道跟他相处就只能这样而已,无法满足你对爱情的极致需求,但却不理性地一直想从他那里压榨出一点承诺。

忘了在他爱你最热烈的时候,你都无法掌握他的心思与行踪,更何况是现在。

  Maggie再度怨叹:“好讨厌!为什么我无法了解他?为什么我无法掌握他?又为什么我要爱上一个这样无法了解和无法掌握的男人?”

  了解他?其实,Maggie,你很了解他——了解他的难以了解!

  掌握他?他就是这样一个不被掌握的人,反正世界上也不会有别的女人比你更能掌握他。

  爱上他?你以为是他的善解人意、温柔殷勤、独一无二,让你无法自拔。但或许是你不愿接受挫败的自我执著,不断维持着对旧情人永恒的欲望。其实,那是你对完美自我的欲望,他只是这种自我欲望的投射对象而已。

  你最爱的,其实是自己啊!

  这是好事——如果你最终能够看清这一点的话。你不再需要旧情人说“你还是跟以前一样美丽”,好像是在逐渐衰退的美丽线上幸存一样。你真正想要的,是被更多人看见,你越来越棒了,一点一点地,更加地自在。而旧情人的温柔,只是你在成熟过程中,激发光彩的一些热能。还是应该谢谢他们,不过,谢谢就好。

 

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